Марина Волохонская

Близится Новый Год, и во френдленте начинают появляться размышления и расчёты касательно подарков. Я вот тоже периодически, когда удаётся выдохнуть, размышляю о подарках, и вот что мне приходит в голову.

Мне в этом году подарков, в обычном значении этого слова, не хочется делать совсем. И не потому, что денег нет (денег-то как раз внезапно более чем достаточно). И даже не потому, что нет времени на поиски, хотя со временем сейчас гораздо хуже, чем с деньгами. Просто не складывается. Подарок — это что-то от сердца, а у меня сейчас от сердца к любимым людям идут всякие другие штуки, не подарочного формата.

Я бы, например, хотела сказать некоторым своим друзьям, как сильно они мне дороги, какие тёплые чувства я испытываю к ним и как много они сделали для меня в этом году. Я даже пыталась написать благодарственный пост с именными обращениями. Но все слова кажутся мне какими-то неправильными и не выражающими того, что я хочу сказать. Болезненная демонстративность потихоньку меня отпускает, кричать на весь мир про сокровенное больше не хочется (только о том, что оно у меня имеется, это сокровенное, ага). Остаётся надеяться, что они сами догадаются, чего я хотела им сказать. (Да, если что, я в курсе, что люди не телепаты. Но эти умные, они просекут).

Хотелось бы мне, в свою очередь, получить что-нибудь в подарок, я не очень понимаю. Мне по-прежнему нравятся некоторые немногочисленные вещи, и мне приятно думать, что они могут стать моими, но все эти вещи как будто перестали быть связаны с людьми и моими чувствами к ним. Я помню, как этим летом переживала и мучилась, пытаясь сформулировать свои чувства по поводу подарков на мой день рождения и при этом никого не обидеть (не получилось, конечно). В последние пару месяцев те летние переживания кажутся мне очень далёкими и непохожими на то, что я чувствую теперь. Тогда мне было очень одиноко и страшно потерять тех, кого я, как мне казалось, «приобрела», и мне очень хотелось требовать от людей чего-то конкретного, обвинять и оправдываться. А сейчас нет. Мне просто тепло, уютно и интересно с самой собой; я с любопытством разглядываю то, что приходит на границу моего мира, и пытаюсь тем или иным способом определить своё отношение к этому, позитивное, негативное или равнодушное. Почему-то теперь больше не обязательно, как раньше, доносить это отношение до конкретных людей, отчаянно пытаться что-то объяснить, отрегулировать, вернуть, разрешить, запретить. Думаю, с любым подарком в таком состоянии будет та же история: любопытство, прикосновение, отношение, решение. Моё собственное, внутри меня. Очень интересно.