RSS Канал
Твиттер
Десять лет назад мне было девятнадцать с половиной. К этому моменту я уже год-полтора проучилась по долгосрочной программе подготовки гештальт-терапевтов Московского Гештальт Института. Мои отношения с руководителем программы, как внутренние, так и, отчасти, внешние, трудно было назвать хорошими, ровными и стабильными. Мне казалось, что она меня ненавидит. Её реакции на мои слова и действия часто воспринимались мной как нейтрально-равнодушные, пару раз — даже как тёплые, а временами — как вымораживающе агрессивные и отталкивающие. От этой непоследовательности мне было тяжело. Я даже прорабатывала эту тему в своей тогдашней терапии — без особого успеха, надо заметить. Года через четыре после завершения своего обучения я обнаружила, что могу спокойно общаться с ней, не переживая сильной тревоги, неуверенности и перманентного ожидания удара. Я считала это большим апгрейдом в этой области, и, пожалуй, так оно и было на тот момент.
Сообщения с тегами ‘идентичность’
Гештальт десятилетней давности, или Люди, когда ты к ним готов
Рубрики Что выросло - то выросло 
Теги: гештальт, гламур и дискурс, дао, идентичность, коллеги, про любовь, психотерапия 
2 комментарияВремя быть
В детстве, помнится, «Маленький принц» Сент-Экзюпери на меня всепоглощающего впечатления почему-то не произвёл. Это очень странно, учитывая мой любимый сценарий: приручать и приручаться — это же та самая песня, с которой я уверенно ползла по жизни в неизвестном направлении. Розы, лисицы и прочие любители приручательных игр постоянно оказывались на моём пути, и некоторое время мы пели приручательные песни дуэтом, а то и трио. И только сейчас, устав от некоторого однообразия мотивов, я постепенно начала мурлыкать себе под нос нечто другое.
Постоянно принимать участие в жизни другого человека (даже без особого альтруизма), делать это по-настоящему, без притворства, всё время будучи включённым, помня о мелочах, заботясь, любя-по-Фромму и всё такое, — это очень, очень сложно, тяжело и местами вообще-то неприятно. Я, конечно, большой любитель бессмысленных и беспощадных подвигов, но стала серьёзно задумываться над тем, чтобы ограничить их количество в своей небесконечной жизни. Tempora mutantur. Есть время приручать и время приручаться, а ещё есть время для того, чтобы быть.
Я признательна своим друзьям, близким, коллегам, случайным знакомым и вообще людям за то, что у каждого из них есть своя жизнь, к которой я не имею никакого отношения. Это замечательно. Пойду баобабы повыщипываю.
Хорошая форма
У меня, ребята, есть отличный способ определять, в хорошей я душевной форме или не очень. Если в хорошей, то любые жизненные печальки средней и даже умеренно высокой степени тяжести отпускают меня, стоит только как следует выспаться. Если не очень, то муторные мысли крутятся у меня в голове круглые сутки, невзирая на действие сна; я не могу жить спокойно и с удовольствием, не могу как следует работать, не могу по-настоящему быть рядом со своими друзьями и близкими, пребываю в состоянии полного нестояния и рассылаю по периметру лучи ненависти и непродуктивных жалоб на жизнь.
Сейчас я в очень хорошей душевной форме. Будь гештальтистом! Найди свою хорошую форму!
А каким образом вы определяете, насколько хороши ваши дела? Если определяете, конечно?
Рубрики Вот так и живём, Что выросло - то выросло Теги: вопрос аудитории, дао, идентичность, приятное, текущее 2 комментарияОфигуревлённое
Я сейчас на 12 кг легче, чем в середине августа, и на два (или на три?..) размера меньше. Отлично себя чувствую и, судя по словам окружающих, зеркалу и фотографиям, неплохо выгляжу. Никаких выматывающих гиперпрыжков к сверхцелям, побед над собой в крови и поту, самоизнасилований и прочих подвигов. Всё очень умеренно и приятно. Похоже, когда организм догадался, что я это всерьёз, никаких особых препятствий на пути к фигуре моей юности не осталось.
Мне от этого — а может быть, и всё остальное так удачно сложилось — хорошо, тепло, уютно и как-то очень естественно.
Волосы уже сильно отросли по сравнению с ёжиком, который был в мае. Некоторую часть волос можно собрать в маленький хвостик. Обруч, что ли, купить. Широкий обруч и маленький хвостик — буду ходить, как школьница. И улыбаться.
Платье новое, одна штука
Платьице вот прикупила себе. Две фотографии в платьице для моих любимых читателей: одна суровая и одна улыбчивая.
«Я не твиттер»
Один мой друг году так, кажется, в две тысячи девятом в ответ на мою очередную радостную смску с какой-то новостью из жизни меня мягко написал: «Я не твиттер. :)»
Кажется, мне стоит вспомнить эту мудрую фразу и пользоваться блогом/статусами, вместо того чтобы беспокоить моих друзей лишней информацией и вопросами о себе, на которые нет ответа. Имеющий желание да прочитает. Имеющий большое желание да ответит. Остальное от лукавого.
О пользе некрасивого поведения
Вот тут некоторые люди в приватной переписке задаются вопросом о том, отчего я в посте про то, чего людям надо, так некрасиво и нарциссично ссылаюсь на собственные офигеть какие способности и регалии.
Всё очень просто, ребята.
- Всё это стоило мне очень много пота и крови. Даже демонстрация и развитие умственных способностей. Более того, в жизни все эти вещи выручали меня бессчётное количество раз, чего нельзя сказать о других вещах. Это настолько важно для меня, что я правда этим всем очень горжусь и считаю, что иметь всё это куда круче, чем не иметь. Это последствия сглаживания когнитивного диссонанса, а ещё это проявление моей личной системы конструктов, в которой высокий интеллект, упорство, необходимое для получения степени, и прохождение личной терапии действительно занимают ключевые места.
- Когда используешь этот аргумент с регалиями, ненужные собеседники моментально отсеиваются. Либо потому, что настолько глубоко восхищены списком регалий, что им больше нечего сказать, либо потому, что презирают меня за такую потрясающую мелочность, эгоцентризм и потрясание пиписькой. Ни те, ни другие мне в жизни не требуются.
Искусство vs спорт
Странно, в детстве любая идея, формулируемая как «позаниматься», меня совсем не радовала. Вот, к примеру, я два года занималась фортепиано, и тренироваться каждый день по 2-4 часа было невыносимо. Причём, насколько я помню, фортепиано я выбрала сама, никто меня на заставлял. А вот уже в 15-16 лет я, практически уже вырвавшись из объятий ненавистной школьной физкультуры, ежедневно делала зарядку, крутила обруч по полчаса и даже регулярно бегала трусцой. Все эти занятия я тоже выбрала сама. Спортивных способностей у меня кот наплакал — совершенно средний уровень, даже пониже. Но почему-то идея «позаниматься» касательно этой области вдохновляла и не вызывала никакого отвращения. Хотя местами было нелегко, как же без этого.
Может быть, оттого, что никто над душой не стоял, не поправлял и не критиковал, не было обязательств перед другими людьми, только перед самой собой. А может, оттого, что в спорте я гораздо быстрее совершенствовалась. А вот музыка мне упорно не давалась. Не получалось той красоты, которая сидела в качестве идеала в моей башке. Даже рисовать мне нравилось больше. Впрочем, технику рисунка я никогда не пыталась освоить. Так, малевала, что в голову взбредёт, потом любовалась.
Вот такие фиговые отношения у меня сложились с искусством. Хотя и музыку, и живопись до сих пор люблю. А ведь по мне так и не скажешь.
Обманется твой слух, солгут твои глаза, но сердце не солжёт...
Странно всё-таки устроены пути человеческие. Вряд ли кто-то мог подумать лет пятнадцать назад, что моя безотчётная, непреходящая тяга к языку и в особенности к речи, к её чистой функции, создающей нечто такое, что не было предусмотрено самим планом создания этого идеально безупречного воображаемого мира, — вряд ли кто-то мог подумать, что эта тяга выльется в исследование дискурса виртуальной коммуникации, с одной стороны, и подозрительно стойкую любовь к лакановскому анализу — с другой.
А музыкальный фон у меня к этой идее вот такой, сама не знаю почему.
«Собака на сене», кстати говоря, представляет собой в первую очередь превосходное произведение классической литературы, дух которого умудрился добраться аж до саундтрека, и даже пение Боярского мало что может тут испортить.
Загадка природы
До сих пор не могу понять, каким образом при полной, глубочайшей уверенности в том, что я придумала полную галлюцинаторную фигню, что ни один здравомыслящий человек не способен проникнуться ни одним из моих тезисов, что мне будет не найти никакого фактического материала, иллюстрирующего мою идею, я умудряюсь в конечном итоге за пару неполных дней кропать статьи по 14-15 тыс. знаков.
