RSS Канал
Твиттер
Раньше мне казалось, что в том, чтобы скучать по кому-то, есть что-то ненормальное, неправильное. Если скучаешь по человеку и грустишь, значит, это невроз, не иначе. Справедливости ради надо заметить, что до недавних пор у меня это и бывало исключительно в форме невроза, редко, но метко до полного опупения: думаешь о ком-то, думаешь, думаешь-думаешь-думаешь, ревнуешь, страдаешь, подсчитываешь проведённые вместе часы — короче, ведёшь бурную личную жизнь, ага. Но сейчас-то этого больше нет, а мне всё равно как-то не по себе. Так чего же это я? А сегодня поняла: да я же не привыкла скучать по людям, поэтому это и кажется мне чем-то диким. Я интроверт, легко устаю от взаимодействия, поэтому мои многочисленные (и нежно мною любимые) социальные связи перекармливают меня общением. На данный момент всего один из моих близких друзей нуждается в моём обществе заметно меньше, чем я — в его. Остальные друзья и знакомые в общении со мной, как правило, более активны, чем я: я ещё не успела толком соскучиться и вспомнить, что на свете бывают люди, а меня уже общают — и слава Богу, что так, меня всё устраивает, я мизантроп только в самом конце семестра, да и то только чуть-чуть. Вот я и подумала сегодня: а может, из-за этого жизненного уклада я не умею толком скучать? Может, людям действительно должно быть немного грустно, когда им захотелось повидаться с человеком, которым они дорожат, посидеть рядом, поговорить, а у человека сейчас нет времени? Потрясающе свежая мысль!
Сообщения с тегами ‘идентичность’
Печально
Студенты анализируют социальную неуспешность болгарки Даниэлы Семидчиевой (IQ 200 баллов, 5 магистерских степеней): «Даниэла Семидчиева очень умная женщина, но она не приспособлена к общению, у неё нет друзей. Людям с ней неинтересно, так как она не может поддержать элементарный разговор. Я думаю, что ей хочется нормальной жизни, простой. Высокий интеллект — это ведь не нормально, также как и низкий интеллект. Всегда нужно придерживаться нормы. Думаю, что она подастся в уборщицы».
Орфография и пунктуация оригинала изменены мною, чтобы глаз не резало.
Не знаю, как вам, друзья мои, а мне очень печально читать такие рассуждения. Особенно пассаж, начинающийся со слов «Высокий интеллект».
ЗПШ-2012
Давно не секрет, что тот загадочный бермудский треугольник, в котором мы с Волохонским исчезаем на неделю каждый год в феврале, — это Зимняя психологическая школа факультета психологии СПбГУ. (В углу вашего монитора только что появилась надпись «НЕИНФОРМАТИВНЫЕ ДИФИРАМБЫ»). Там совершенно особое пространство и особое время. Там можно приобрести, потерять, вырастить, собрать, создать, разрушить, встретить, расстаться, подарить, отобрать, поговорить, послушать — и многое, многое другое, а кое-что — даже по нескольку раз, а главное — там можно пробовать всё, что хочется, столько, сколько влезет, и никто этому не удивляется. Там есть уютные уголки с людьми и без людей, там бродят апологеты космоса и хаоса, создавая вещи конечные и бесконечные, познаваемые и не очень. Там струятся потоки цветов, запахов, звуков, образов, мелодий, мыслей, сновидений, которые сплетаются в послания о новых — и неизмеримо древних — дорогах. Там начинаешь слышать то, что заглушали чужие голоса, видеть то, что всё время ускользало из фокуса внимания, останавливаешься перед тем, мимо чего не задумываясь проскочил бы в суматохе городской жизни...
...И нет, я ничего там не курила!!! Там запрещено курить что бы то ни было. Внутри базы, во всяком случае, а снаружи слишком холодно, чтобы полноценно наслаждаться психоактивными радостями жизни. (Надпись насчёт дифирамбов медленно исчезает с экранов ваших мониторов).
Двенадцатая ЗПШ (для меня — седьмая) ознаменовалась в моей жизни несколькими событиями, о которых я собираюсь сегодня вам, друзья мои, поведать.
- Я наконец-то посетила сквозной проект Марии Владимировны Осориной и её учеников «Мир как текст. Психологическая анатомия очевидного». Эта часть гештальта завершена. Мне даже бумажку специальную дали, которая сертификат. Содержательно комментировать проект в этом посте не буду, очень много буков в голове. Кому интересно — спрашивайте, я вам лично расскажу, мне не лень.
- Я впервые в жизни сыграла в ЧГК — и наша команда InTeam заняла первое место. Мне понравилось! Спасибо
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
konhis, что позвал. - На мой семинар, посвящённый основам нарративного подхода к анализу текстов, внезапно пришло много народу. После своей как-всегда-на-редкость-невнятной презентации я этого совершенно не ожидала, посему с перепугу прочитала вместо семинара интерактивную лекцию. Спасибо участникам, они, кажется, всё-таки что-то для себя извлекли, если судить по контент-анализу их обратной связи. В следующий раз исправлюсь и поделаю со всеми желающими что-нибудь сугубо практическое. Обещаю и торжественно клянусь. И буду очень просить, чтобы аудиторию дали поменьше, посветлее и потеплее. А то мысли к голове примерзают.
- После семинара меня внезапно накрыло новой идентичностью — я осознала, что процесс становления меня как нарратолога перешёл в новую стадию. Я могу совершенно спокойно, не напрягаясь, увлечённо, часами рассказывать что-то из этой парадигмы, и люди меня слушают. А что гораздо более потрясающе — они начинают слушать и слышать себя.
- Благодаря двум увлечённым юным коллегам из Волгограда я поближе познакомилась с письменными практиками, используемыми в нарративной терапии, и их опытом работы с этими практиками. Опять-таки узнала много нового и интересного.
- Как всегда, была счастлива повидаться и пообщаться с друзьями, коллегами, единомышленниками. И с теми, кого вне ЗПШ вижу чаще, и с теми, кого вижу реже. Простите меня, ребята, что лакановский дискурс проходит через меня чаще, чем это было бы уместно. Он ещё новенький совсем, толком не инкорпорированнный — и двух лет ещё не исполнилось — поэтому очень заметно. Спасибо вам, что приходили ко мне, звали меня к себе, были рядом со мной. Для меня это очень, очень важно — быть рядом с вами, слушать вас и говорить с вами. И улыбаться вам.
До новой встречи в будущем году!
Новости из Внутренней Монголии
Что-то неуловимо изменилось в том, как я вижу и ощущаю мир вокруг себя, в том, как я думаю о нём. Почитать новости обо мне.
Угадайки от сэра Макса, выпуск 2012 года
Время от времени, примерно раз в год-два, я балуюсь гаданием на Максе Фрае. Вот, захотелось погадать снова.
ОБО МНЕ: «Большинство людей рождается в таком месте, которое им совершенно не подходит…» (а я-то думаю, отчего мои проблемы!..)
О ЖИЗНИ: «Люди – не то, чем они кажутся.» (о, мой Бог, как же это актуально сейчас!)
О ЛЮБВИ: «Мне предстояло умереть в схватке, а это куда веселее, чем самоубийство.» (правильно, даёшь гетероагрессию вместо ауто!)
О БУДУЩЕМ: «Хороший гость всегда приходит ненадолго.» (неужели я стала настолько самодостаточна?..)
О ДРУЗЬЯХ: «Он сказал мне, что никогда не чувствовал себя столь свободным, как в те дни, когда понял, что может жить, даже когда единственный смысл его существования утрачен безвозвратно, – просто жить, несмотря ни на что, без цели, без обещания награды в конце испытаний.» (дружба без смысла, без цели, без обещания награды в конце испытаний — то, что надо)
О ВРАГАХ: «Настоящее знание навсегда лишает человека уверенности в чем бы то ни было.» (что верно, то верно; от любопытства кошка умерла)
ПРО ОТНОШЕНИЯ: «Это ужасно – иметь большую семью!» (ой!)
Случайные цитаты для этой игры неизменно берутся отсюда.
Девочковое
«Смс от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы, будешь с ним — ЗАЦЕНИ. Смс от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке, „Рафаэлло“ — это тебе» © известный анекдот. Далее благородным, прекрасным и романтичным мужчинам читать не стоит, дабы не ранить своих чувств, кои у мужчин, как известно, куда нежнее, нежели у женщин...
Рубрики Что выросло - то выросло 
Теги: дао, друзья, жизнь, идентичность, про любовь 
Комментариев нет«Быть абсолютно честным с самим собой – хорошее упражнение» © SF
Сделала в прошлом году два интересных, хотя и капитанских наблюдения. Запамятовала их зафиксировать. Вот.
- Если я вдруг заметила, что кто-то меня забыл и не общается со мной, обычно это означает, что не так давно этот человек раз десять пытался выйти со мной на связь и пообщаться, я же была холодна, как айсберг в океане, игнорировала приглашения на кофе и вообще не проявляла никакой инициативы.
- Если я вдруг заметила, что у меня кого-то отобрали — то есть кто-то другой или что-то другое заняло то место, которое прежде в жизни дорогого для меня человека занимала я — обычно это означает, что я сама радостно привела этого другого и чуть ли не силком заставила дорогого для меня человека обратить на этого кого-то своё драгоценное внимание, после чего демонстративно покинула своё место в жизни дорогого для меня человека, мучительно страдая при этом на весь земной шарик.
Излишне, наверно, говорить, что оба перечисленных действия в момент их совершения абсолютно для меня не заметны. Благоприобретённый в прошлом году навык отслеживать эти две закономерности исключительно быстро купирует любую попытку пострадать о том, что «обо мне все забыли» и «мир полон сук, а я доверчивая овца, овца, овца». Страдания немедленно заменяются гомерическим хохотом, и я прихожу в превосходное настроение. У моего бессознательного, как ни крути, отменное чувство юмора...
«Женщина, поверьте мне, обращается в бегство по-настоящему лишь тогда, когда действительно чувствует себя объектом сфокусированного на ней желания». © JL
Рубрики Что выросло - то выросло Теги: дао, друзья, идентичность, про любовь, психоанализ Комментариев нет2011 года итоги
Однако, 2011 год подходит к концу. Надо бы чего-нибудь по этому поводу написать, что ли — что-то вроде итогов этого года — пока не начались все эти селёдки под шубой и ёлки зелёные с шариками...
- Семья. Зимой этого года в моей семье случилась огромная потеря, а летом — очень большая радость. В результате у меня появились новые родственники, на редкость приятные и милые люди. Сама бы лучших не нашла, если бы искала. Наши отношения с Вовкой в этом году стали ещё более прочными и любящими. Я не поняла, как так получилось (куда, блин, ещё-то!), но как-то получилось, и я очень этому рада. Мы, со своей стороны, приняли меры к расширению нашей счастливой семьи и теперь ждём, когда же уже кому-нибудь, с его стороны, захочется родиться в качестве нашего ребёнка. Лучше бы, конечно, побыстрее, но если нет, мы подождём ещё. Мы терпеливые.
- Преподавание. В этом году я осознала, насколько непропорционально много сил вкладывала раньше в свою университетскую работу. Теперь мне этого больше не хочется. Я с удовольствием вижусь с большей частью своих студентов и учу их чему-нибудь новому. Тем более что у нас ОЧЕНЬ хорошие первокурсники-психологи в этом году (они, конечно, зазнаются, если это прочитают, но что поделаешь!). Однако я больше не стремлюсь проводить на работе или в обнимку с работой всё своё свободное время. У меня есть дом. Мне там нравится.
- Терапия и консультирование. В этом году я продолжала работать в качестве гештальт-терапевта, психолога-консультанта и обучающего супервизора. Всё это мне очень нравится, в особенности после того, как я перестала рваться на британский флаг и брать на себя больше, чем могу выдержать. Теперь это чистое удовольствие, безо всяких ненужных подвигов. Я продолжаю функционировать в качестве одного из организаторов маленькой тоталитарной психоаналитической секты, со всеми вытекающими последствиями. А ещё я вернулась в гештальтистскую тусовку и теперь болтаюсь в ней где-то с краешку — положение, которое меня более чем устраивает.
- Друзья. В этом году я много чего поняла про дружбу и себя в ней, но главным открытием, пожалуй, было то, что чем больше я о дружбе думаю, тем хуже становится у меня внутри, а чем больше я её обсуждаю, тем хуже становится у меня снаружи. Таким образом, всё моё понимание по данному вопросу гроша ломаного не стоит, так что ну его, это понимание. Дают — бери, бьют — беги, непонятно — спи. Я девочка, я хочу платье.
- Настроение и переживания. В этом году во мне произошло много изменений. Я думаю, что большую роль в этих изменениях сыграла моя терапия — теперь я точно, по собственному опыту знаю, что терапия помогает. В этом году я позволила себе ничего не объяснять и не оправдываться. В том числе и касательно тех тем, которые я считаю действительно важными. Я просто живу и делаю то, что делаю. Мне всё ещё неприятно, когда люди что-то во мне видят и назойливо мне об этом говорят, а я в этот момент вижу в себе совершенно другое. Но я научилась не принимать это на свой счёт и не волноваться, что со мной что-то не так. Со мной всё так. «Со мной всё так» — это вообще чувство года, ага. Появилось в начале ноября и до сих пор не проходит. «Марину Сергеевну отпустили все печальки» ©. Знаю, сама в шоке. Кроме того, я больше не страдаю без людей (ни в целом, ни по отдельности) и вообще как-то очень мало страдаю. Понятия не имею, как так получилось, но я перестала мучиться оттого, что в этой большой песочнице под названием «жизнь» со мной никто не играет, и вспомнила, что вообще-то мне очень свойственно играть в одиночестве и получать удовольствие от этого. Парадоксальным образом куча народу немедленно выстроилась в очередь, чтобы поиграть со мной во что-нибудь. Иногда я соглашаюсь, если мне кажется, что это будет приятно, иногда отказываюсь, если мне что-то не подходит. Изредка нахожу в глубинах песочницы какую-нибудь прикольную штуку и предлагаю другим поиграть вместе. Совершенно перестала обижаться, если кто-то отказывается. Не знаю, почему. Раньше обижалась, сейчас как-то в голову не приходит. Наверно, потому что мне и одной хорошо. Ах да, самое прикольное: перестала бояться рецидивов. Если вдруг завтра окажется, что я снова страдаю без людей, утратила чувство юмора и превратилась в унылую какашку, мир не рухнет. Я выбралась из этого дерьма однажды, и я смогу выбраться снова, если придётся.
- Внешность и здоровье. Я похудела примерно на 14 кг. Теперь я вешу как на первом курсе университета и выгляжу, в общем, ненамного хуже. Только похудев как следует, я поняла, какой же это кайф — весить столько, сколько я вешу сейчас. Неиссякаемый источник удовольствия для меня, я серьёзно. Одновременно с похудательным процессом появилось ещё несколько изменений: теперь мне действительно нравится видеть себя в зеркале; теперь я действительно люблю проводить время наедине с собой; теперь еда для меня — это действительно просто еда, безо всяких ненужных коннотаций. Ах да, если кто ещё не заметил, я отращиваю волосы. Их мне тоже очень нравится видеть в зеркале.
Вот как-то так прошёл для меня 2011 год. С наступающим всех нас Новым, 2012 Годом!
Подаркообразная идентичность
Близится Новый Год, и во френдленте начинают появляться размышления и расчёты касательно подарков. Я вот тоже периодически, когда удаётся выдохнуть, размышляю о подарках, и вот что мне приходит в голову.
Мне в этом году подарков, в обычном значении этого слова, не хочется делать совсем. И не потому, что денег нет (денег-то как раз внезапно более чем достаточно). И даже не потому, что нет времени на поиски, хотя со временем сейчас гораздо хуже, чем с деньгами. Просто не складывается. Подарок — это что-то от сердца, а у меня сейчас от сердца к любимым людям идут всякие другие штуки, не подарочного формата.
Я бы, например, хотела сказать некоторым своим друзьям, как сильно они мне дороги, какие тёплые чувства я испытываю к ним и как много они сделали для меня в этом году. Я даже пыталась написать благодарственный пост с именными обращениями. Но все слова кажутся мне какими-то неправильными и не выражающими того, что я хочу сказать. Болезненная демонстративность потихоньку меня отпускает, кричать на весь мир про сокровенное больше не хочется (только о том, что оно у меня имеется, это сокровенное, ага). Остаётся надеяться, что они сами догадаются, чего я хотела им сказать. (Да, если что, я в курсе, что люди не телепаты. Но эти умные, они просекут).
Хотелось бы мне, в свою очередь, получить что-нибудь в подарок, я не очень понимаю. Мне по-прежнему нравятся некоторые немногочисленные вещи, и мне приятно думать, что они могут стать моими, но все эти вещи как будто перестали быть связаны с людьми и моими чувствами к ним. Я помню, как этим летом переживала и мучилась, пытаясь сформулировать свои чувства по поводу подарков на мой день рождения и при этом никого не обидеть (не получилось, конечно). В последние пару месяцев те летние переживания кажутся мне очень далёкими и непохожими на то, что я чувствую теперь. Тогда мне было очень одиноко и страшно потерять тех, кого я, как мне казалось, «приобрела», и мне очень хотелось требовать от людей чего-то конкретного, обвинять и оправдываться. А сейчас нет. Мне просто тепло, уютно и интересно с самой собой; я с любопытством разглядываю то, что приходит на границу моего мира, и пытаюсь тем или иным способом определить своё отношение к этому, позитивное, негативное или равнодушное. Почему-то теперь больше не обязательно, как раньше, доносить это отношение до конкретных людей, отчаянно пытаться что-то объяснить, отрегулировать, вернуть, разрешить, запретить. Думаю, с любым подарком в таком состоянии будет та же история: любопытство, прикосновение, отношение, решение. Моё собственное, внутри меня. Очень интересно.
Рубрики Что выросло - то выросло Теги: жизнь, идентичность, праздник-праздник, про любовь, текущее Комментариев нетВстречи с Гештальтом в декабре
Чего хочу вам сказать, друзья мои, — если кому-то из вас захочется как-нибудь сходить посмотреть на гештальтистов, то вот они мы, собираемся каждый год на вторых выходных декабря. Приходите. У нас не без приключений, но уютно, тепло и бывает интересно. Я на этих выходных проверила. Сегодня, то есть тьфу, уже две минуты как вчера, закончилась вторая международная конференция Интегративного Института Гештальт Тренинга (почему они все ТАК любят заглавные буквы?!) под названием «Встречи с Гештальтом в декабре». Хочу запостить маленький отчёт о том, что посетила и как оно мне было.
Рубрики Вот так и живём Теги: гештальт, идентичность, общение, преподавание, приятное, психотерапия, текущее Комментариев нет