...И нет, я ничего там не курила!!! Там запрещено курить что бы то ни было. Внутри базы, во всяком случае, а снаружи слишком холодно, чтобы полноценно наслаждаться психоактивными радостями жизни. (Надпись насчёт дифирамбов медленно исчезает с экранов ваших мониторов).

Двенадцатая ЗПШ (для меня — седьмая) ознаменовалась в моей жизни несколькими событиями, о которых я собираюсь сегодня вам, друзья мои, поведать.

1. Я наконец-то посетила сквозной проект Марии Владимировны Осориной и её учеников «Мир как текст. Психологическая анатомия очевидного». Эта часть гештальта завершена. Мне даже бумажку специальную дали, которая сертификат. Содержательно комментировать проект в этом посте не буду, очень много буков в голове. Кому интересно — спрашивайте, я вам лично расскажу, мне не лень.
2. Я впервые в жизни сыграла в ЧГК — и наша команда InTeam заняла первое место. Мне понравилось! Спасибо  konhis, что позвал.
3. На мой семинар, посвящённый основам нарративного подхода к анализу текстов, внезапно пришло много народу. После своей как-всегда-на-редкость-невнятной презентации я этого совершенно не ожидала, посему с перепугу прочитала вместо семинара интерактивную лекцию. Спасибо участникам, они, кажется, всё-таки что-то для себя извлекли, если судить по контент-анализу их обратной связи. В следующий раз исправлюсь и поделаю со всеми желающими что-нибудь сугубо практическое. Обещаю и торжественно клянусь. И буду очень просить, чтобы аудиторию дали поменьше, посветлее и потеплее. А то мысли к голове примерзают.
4. После семинара меня внезапно накрыло новой идентичностью — я осознала, что процесс становления меня как нарратолога перешёл в новую стадию. Я могу совершенно спокойно, не напрягаясь, увлечённо, часами рассказывать что-то из этой парадигмы, и люди меня слушают. А что гораздо более потрясающе — они начинают слушать и слышать себя.
5. Благодаря двум увлечённым юным коллегам из Волгограда я поближе познакомилась с письменными практиками, используемыми в нарративной терапии, и их опытом работы с этими практиками. Опять-таки узнала много нового и интересного.
6. Как всегда, была счастлива повидаться и пообщаться с друзьями, коллегами, единомышленниками. И с теми, кого вне ЗПШ вижу чаще, и с теми, кого вижу реже. Простите меня, ребята, что лакановский дискурс проходит через меня чаще, чем это было бы уместно. Он ещё новенький совсем, толком не инкорпорированнный — и двух лет ещё не исполнилось — поэтому очень заметно. Спасибо вам, что приходили ко мне, звали меня к себе, были рядом со мной. Для меня это очень, очень важно — быть рядом с вами, слушать вас и говорить с вами. И улыбаться вам.

До новой встречи в будущем году!

Погода во Внутренней Монголии стоит необычайно ясная, просматриваются какие-то другие планы. Я словно вижу со стороны свою склонность во всём происходящем, во всех высказываниях в первую очередь определять и ревниво охранять своё место. То, что я это сейчас вижу, разумеется, не значит, что я избавилась от своего детского эгоцентризма. Странная зеркальная ревность в отношениях со значимыми людьми преследует меня давно. Очень, очень давно. Это похоже на то, как если бы я тревожно пыталась занять место в некой очень важной очереди к чему-то гипотетически очень ценному. Очень видно вот здесь — и само требование, и его благовидное прикрытие. Но сейчас мне иногда удаётся задаться каким-нибудь другим вопросом, вместо того чтобы бесконечно задавать себе или другому (что в данном раскладе, в общем-то, одно и то же) вопросы вроде «отчего ты не относишься ко мне так, как к ней (к нему)?»

Куда-то исчезла постоянная навязчивая необходимость регистрировать в речи и в письме чувства, которые возникают... должны возникать в ответ на те или иные события. Раньше писала бы я текст этого поста и почти автоматически вставляла бы фразы вроде «такое классное ощущение!» или «как давно я ничего подобного не испытывала!» Думаю, можно сказать (это будет часть правды), что я наконец-то позволила себе быть бесчувственной. Чую, последствия могут быть неожиданными и парадоксальными.

Обнаружила, что могу читать книги, которые возбуждают не мои чувства («ах, как здорово он это передал, я тоже это испытывала!»), а мой разум («Господи, какая классная идея, мне приходит по этому поводу вот эта мысль... и вот эта... ой, и ещё я только что поняла вот это!!!») С неудовольствием отметила, что мне нужно много времени, чтобы включиться в дискурс автора, даже если этот дискурс мне в целом знаком; с удовольствием — что я в принципе могу это делать; с недоумением — что мне хочется о возникающих мыслях говорить. И что мне теперь с этим желанием делать, хотела бы я знать?..

Апдейт: ребята, я в курсе, что высказывание бредовое! Я ищу источник — мне стало любопытно, ибо произносится с большой уверенностью.

Апдейт №2: в беседе с Волохонским породила идею о том, что ноги — это то, на чём ходят, а лапы — это то, чем можно что-то схватить...

ОБО МНЕ: «Большинство людей рождается в таком месте, которое им совершенно не подходит…» (а я-то думаю, отчего мои проблемы!..)

О ЖИЗНИ: «Люди – не то, чем они кажутся.» (о, мой Бог, как же это актуально сейчас!)

О ЛЮБВИ: «Мне предстояло умереть в схватке, а это куда веселее, чем самоубийство.» (правильно, даёшь гетероагрессию вместо ауто!)

О БУДУЩЕМ: «Хороший гость всегда приходит ненадолго.» (неужели я стала настолько самодостаточна?..)

О ДРУЗЬЯХ: «Он сказал мне, что никогда не чувствовал себя столь свободным, как в те дни, когда понял, что может жить, даже когда единственный смысл его существования утрачен безвозвратно, – просто жить, несмотря ни на что, без цели, без обещания награды в конце испытаний.» (дружба без смысла, без цели, без обещания награды в конце испытаний — то, что надо)

О ВРАГАХ: «Настоящее знание навсегда лишает человека уверенности в чем бы то ни было.» (что верно, то верно; от любопытства кошка умерла)

ПРО ОТНОШЕНИЯ: «Это ужасно – иметь большую семью!» (ой!)

Случайные цитаты для этой игры неизменно берутся отсюда.

Открытием прошлого года стало не только то, что я, оказывается, женщина. Открытием прошлого года стало ещё и то, что женщины — очень практичные создания, а рыцарство и благородство суть феномены маскулинной субкультуры в чистом виде. Благородная женщина — это оксюморон, придуманный юными романтичными девственниками (или, если вам это кажется более правдоподобным, коварными пидорасами, но, в общем, мужчинами). На благородную женщину можно молиться или равняться, но быть ею невозможно.

Мама в детстве учила меня тому, что все женщины стервы, однако она забыла упомянуть, что (а) её дочь тоже женщина, а далее следует простой логический вывод; (б) с этими стервами можно отлично проводить время! Две женщины, не страдающие хернёй мужским благородством в тяжёлой форме, всегда могут друг с другом договориться. Теперь я это знаю. Мир играет новыми неожиданными красками, когда пробуешь быть ещё кем-то, окромя рыцаря в сияющих доспехах.

1. Если я вдруг заметила, что кто-то меня забыл и не общается со мной, обычно это означает, что не так давно этот человек раз десять пытался выйти со мной на связь и пообщаться, я же была холодна, как айсберг в океане, игнорировала приглашения на кофе и вообще не проявляла никакой инициативы.
2. Если я вдруг заметила, что у меня кого-то отобрали — то есть кто-то другой или что-то другое заняло то место, которое прежде в жизни дорогого для меня человека занимала я — обычно это означает, что я сама радостно привела этого другого и чуть ли не силком заставила дорогого для меня человека обратить на этого кого-то своё драгоценное внимание, после чего демонстративно покинула своё место в жизни дорогого для меня человека, мучительно страдая при этом на весь земной шарик.

Излишне, наверно, говорить, что оба перечисленных действия в момент их совершения абсолютно для меня не заметны. Благоприобретённый в прошлом году навык отслеживать эти две закономерности исключительно быстро купирует любую попытку пострадать о том, что «обо мне все забыли» и «мир полон сук, а я доверчивая овца, овца, овца». Страдания немедленно заменяются гомерическим хохотом, и я прихожу в превосходное настроение. У моего бессознательного, как ни крути, отменное чувство юмора...

«Женщина, поверьте мне, обращается в бегство по-настоящему лишь тогда, когда действительно чувствует себя объектом сфокусированного на ней желания». © JL

Заезжал в гости Менестрель, отлично посидели. Вызывали духов из прошлого, гадали на словах, плели и рвали сладкие сети. Помянули старое крепким черногорским ромом, глаза вроде на месте пока. Приятно, чёрт возьми, поговорить с живым человеком, особенно если он тебе ещё и сигару притащил.

Пребываю в уютном нирваническом состоянии — собственно, как и бОльшую часть последних двух месяцев. С Вовкиной помощью поменяла батарейку в своём видавшем виды слиптрекере — не знаю зачем, видимо, чтобы сделать вид, будто восстанавливаю режим. Надиктовала для Вовки выпуск политических новостей. И чего людям не нравится их голос в записи?.. Лично я себе в записи нравлюсь.

Расслабленным мозгом почитываю десятку Лакана. Откуда этот чувак всё знает?

Всех православных и сочувствующих — с наступающим православным Рождеством! Рождество Твое, Христе Боже наш, возсия мирови свет разума. Да не затмится, аминь.

Мне в этом году подарков, в обычном значении этого слова, не хочется делать совсем. И не потому, что денег нет (денег-то как раз внезапно более чем достаточно). И даже не потому, что нет времени на поиски, хотя со временем сейчас гораздо хуже, чем с деньгами. Просто не складывается. Подарок — это что-то от сердца, а у меня сейчас от сердца к любимым людям идут всякие другие штуки, не подарочного формата.

Я бы, например, хотела сказать некоторым своим друзьям, как сильно они мне дороги, какие тёплые чувства я испытываю к ним и как много они сделали для меня в этом году. Я даже пыталась написать благодарственный пост с именными обращениями. Но все слова кажутся мне какими-то неправильными и не выражающими того, что я хочу сказать. Болезненная демонстративность потихоньку меня отпускает, кричать на весь мир про сокровенное больше не хочется (только о том, что оно у меня имеется, это сокровенное, ага). Остаётся надеяться, что они сами догадаются, чего я хотела им сказать. (Да, если что, я в курсе, что люди не телепаты. Но эти умные, они просекут).

Хотелось бы мне, в свою очередь, получить что-нибудь в подарок, я не очень понимаю. Мне по-прежнему нравятся некоторые немногочисленные вещи, и мне приятно думать, что они могут стать моими, но все эти вещи как будто перестали быть связаны с людьми и моими чувствами к ним. Я помню, как этим летом переживала и мучилась, пытаясь сформулировать свои чувства по поводу подарков на мой день рождения и при этом никого не обидеть (не получилось, конечно). В последние пару месяцев те летние переживания кажутся мне очень далёкими и непохожими на то, что я чувствую теперь. Тогда мне было очень одиноко и страшно потерять тех, кого я, как мне казалось, «приобрела», и мне очень хотелось требовать от людей чего-то конкретного, обвинять и оправдываться. А сейчас нет. Мне просто тепло, уютно и интересно с самой собой; я с любопытством разглядываю то, что приходит на границу моего мира, и пытаюсь тем или иным способом определить своё отношение к этому, позитивное, негативное или равнодушное. Почему-то теперь больше не обязательно, как раньше, доносить это отношение до конкретных людей, отчаянно пытаться что-то объяснить, отрегулировать, вернуть, разрешить, запретить. Думаю, с любым подарком в таком состоянии будет та же история: любопытство, прикосновение, отношение, решение. Моё собственное, внутри меня. Очень интересно.