Марина Волохонская

Я умею создавать красивые, умные теории и концепции, а также до черта всего знаю и умею хорошо преподносить свои знания. Я остроумная и смешная, хорошо играю в слова, могу придумывать такое, чего до меня не было, люблю играть и выигрывать — в том числе и в командные игры. Я красивая, на меня, в принципе, приятно бывает просто смотреть. Ещё я довольно-таки добрая, охотно делюсь тем, что у меня есть, и всегда готова на что-нибудь этакое ради пользы дела. Только вот, похоже, в обычной жизни людям всё это на фиг не нужно. Им нужно, чтобы их внимательно слушали, терпели фигню, которую они городят, не обращали внимания на вопиющее отсутствие логики везде, где только можно и нельзя, задавали наводящие вопросы, проявляли интерес, не приставали, ничего не требовали, вдохновляли, ненавязчиво структурировали, тут же забывали всё важное и стрёмное, что произошло, не ждали за всё это никаких благодарностей и не имели их в мозг. А если я пробую делать что-то кроме этого, то у них такое выражение лица, будто я должна за это заплатить. Более того, некоторые люди ещё время от времени мне объясняют, что именно я должна проделывать с другими людьми. Надо полагать, проделывать для того, чтобы быть успешной в, я стесняюсь, общении и отношениях. Больше всего меня бесят именно эти попытки, поскольку люди, которые объясняют мне такие вещи, по всей видимости, считают меня дебилом, неспособным самостоятельно понять, чего другие от меня ожидают. Высокий общий и социальный интеллект, кандидатская степень по психологии, более 150 часов личной терапии и восьмилетний стаж работы в консультировании их, видимо, не смущают. (Если вот эта последняя фраза показалась вам какой-то неправильной, вам сюда).

Вы бы знали, друзья мои, КАК меня всё это ЗАДОЛБАЛО. Мне этого вот их слушать, терпеть, вдохновлять, забывать, не требовать и не ждать — в консультировании с избытком хватает. Гроб и белые тапочки. Не-на-ви-жу. Уроды. Надо было, ей-Богу, идти в программеры — у тех хотя бы никаких иллюзий по поводу отношений нет, а ещё в их окружении полно хороших молчаливых людей, которым нравятся железяки, а не другие люди.

Всем большое спасибо, пятиминутка ненависти окончена. Пойду займусь спортом, эндорфинов в мозги поднакачаю.

P.S. Любого, кто заикнётся насчёт «ты чё, ты ж психолог» и «ну конечно, ты ж психолог», ждут лучи поноса.

За прошедший год я потеряла двоих. Двух человек из числа тех, кто мне небезразличен. Может быть, и больше. Я такая невнимательная, могла ведь до сих пор и не догадаться, что потеряла кого-то ещё.

Что для меня особенно обидно во всей этой истории, так это то, что я не могу сформулировать никаких чётких принципов, на основании которых совершила действия, которые оттолкнули этих людей. Просто на тот момент мне казалось, что я поступаю правильно. Что поступить по-другому попросту невозможно. В одном из этих случаев у меня так и вовсе было отчётливое ощущение, что я банально спасаю свою шкуру. Думаю, так оно и было — ещё месяц, и дело точно закончилось бы нервным срывом. А так оно закончилось просто потерей голоса. На неделю.

Нет у меня никаких чётких принципов, да... никакого тебе самоуспокоения, Марина Сергеевна. Пора взрослеть и начинать получать удовольствие от того, что не всем нравишься. На днях мне почти удалось поймать это ощущение, за что сердечная благодарность позитивному примеру одного моего друга. Быть язвой тоже бывает прекрасно. Главное — не потерять всех. Не потерять тех, кто действительно нужен.

Кстати, мои записи почти совсем перестали комментировать дорогие для меня люди. То ли я так неинтересно пишу, то ли своих жж-френдов я тоже потеряла. Незаметно так.

Anges — Baby