Четыре месяца

мы с бузузом (4 месяца)

К четырём месяцам Игорь Александрович научился много улыбаться, иногда даже ржать, питаться из двух типов сосок, удерживать в себе молоко во время срыгивания воздуха (часто), ювелирно манипулировать тряпками и вообще всеми мягкими девайсами, долго трясти погремушкой, держать погремушку одной рукой и ощупывать другой, поддерживать мамины усилия по переворачиванию своей персоны со спины на живот, плавать в круге (время от времени переворачиваясь со спины на живот и обратно), иногда радостно плескаться водой и опять-таки ржать, много болтать на неизвестном языке (особенно с кулаком во рту), хватать маму за волосы и таким образом держать равновесие, сидя у мамы на руках. Не знаю, много это или мало. Мне кажется, он очень клёвый.

О стёбе, холиварах и кружевных панталонах

миньоны смеются

Есть такой жанр получения удовольствия, как стебаться вдвоём над каким-то третьим лицом (лицами). Я эту практику периодически использую, в глобальном плане не особенно поддерживаю (я против любых дискриминирующих практик), но и не особенно осуждаю (я вообще не очень люблю осуждать, в особенности — способы получения удовольствия). Но я вот о чём задумалась. Почему люди используют такую практику публично? Например, некто испытывает удовольствие, когда стебётся над людьми, которые, ну я не знаю, носят кружевные панталоны. Мне кажется очевидным, что если высмеивать практику ношения кружевных панталон в компании людей, которые таких панталон не носят, то это как-то приятнее выходит, чем если выйти на площадь и громко, саркастически комментировать внешний вид всех проходящих мимо людей в кружевных панталонах. Для меня основной смысл стёба в том, что носитель панталон объективируется, он не наделён правом голоса, он — смешной предмет. Этого гораздо проще добиться в отсутствие открытой полемики с людьми, которым нравятся панталоны. А если выйти на площадь, то ведь как раз и может получиться открытая полемика. Никакого удовольствия от стёба. Разве что от яростного холивара и баттхёрта с носителями панталон, а ведь это же совсем другое дело, чем тихонечко поржать над панталонами в тёплой компании. И вот мне интересно: люди, которые запускают стёб на какой-то открытой площадке, например, на своей страничке в контакте, рассчитывают ли на холивар и баттхёрт? Когда к таким людям в комментарии приходят носители кружевных панталон и высказывают собственное мнение по означенной проблеме, удивляются ли они? Тому, что узкий семейный круг вдруг оказался базарной площадью (каковой и являлся с самого начала), или тому, что эти смешные в кружевных панталонах, оказывается, умеют разговаривать, читать и писать? Или публичное выступление в таком случае рассчитано на то, чтобы обсудить его в личных сообщениях с теми, кто кружевных панталон не носит, и всё-таки тихо поржать?

P.S. Автор данного поста ничего не имеет против кружевных панталон, а также против тех, кто носит кружевные панталоны. Любые совпадения с реальными людьми и событиями случайны. В ходе написания этого поста ни одного носителя кружевных панталон не пострадало.

Кого нужно взять на ручки первым, или Не читайте перед обедом сами знаете чего

Вчера я в очередной раз наткнулась во френдленте на текст, изобличающий неверность положений доктора Бенджамина Спока, и после трёх бессонных ночных часов решила всё-таки написать на эту тему небольшой собственный пост. Хочу сразу оговориться: я совсем не поклонница идей д-ра Спока и не собираюсь эти идеи яростно защищать. Я тревожная и сензитивная мать. Когда мой ребёнок плачет, я места себе не нахожу, пока не пойму, что с ним нужно сделать на этот раз, и всё это время у меня внутри всё сжимается в сочувственно-негодующий комок. Кто-то или что-то обидело моего малыша!!! Халк убивать. Видимо, поэтому, из сочувствия ко мне, мой ребёнок плачет исключительно в серьёзных жизненных ситуациях: когда ему вдруг сделалось очень больно/неприятно или когда его что-то неожиданно сильно испугало. Поэтому, разумеется, советы из серии «оставить ребёнка проплакаться» мне не подходят — я полезу на стенку через минуту таких упражнений. То, что я хотела написать, касается скорее манеры составления текстов для молодых родителей. Я хочу попытаться обосновать, почему лозунг «это должна прочитать каждая беременная женщина/мать/отец» не вполне годится для некоторых из этих текстов. Иначе говоря, я хочу написать, какие тексты, с моей точки зрения, молодым родителям лучше не читать, пока они не перестанут быть молодыми родителями. Подробнее »

Репортаж украдкою под детскою кроваткою

Я начинаю писать этот пост в самое тихое и спокойное время суток — в начале второго ночи. Я проснулась, а малыш ещё нет. Все домашние дела, которые можно было бы сделать в начале второго ночи, уже переделаны раньше. Самое время написать, наконец, что-нибудь сюда.

Когда я ходила беременная, опытные по части детоводства люди говорили мне, в основном, две вещи. Первое: всё будет не так, как ты ожидаешь, и твоя жизнь радикально изменится. Второе: спи сейчас, пока можешь!!!

По поводу второго пункта могу сказать сразу: ну да, если бы можно было всерьёз выспаться заранее, я бы непременно это сделала. Не потому, что сейчас мне очень-очень не хватает времени спать. Мне хватает. Во-первых, малышу ещё нет трёх месяцев, и у нас сейчас золотое время: он часто, подолгу, с большим удовольствием спит. (Кстати, они улыбаются во сне, вы знали? Я как-то об этом раньше не думала). Во-вторых, ещё во время беременности я убедилась в том, что йодомарин придумали для таких, как я. Стоит мне начать его принимать, и всё немедленно становится значительно лучше. В-третьих, у меня золотой муж, который может подстраховать меня в любое время, когда он жив и не на работе. (Это настолько прекрасно, что я сейчас очень стараюсь пользоваться этим лайфхаком пореже — видимо, берегу на будущее). Так что, возвращаясь к вопросу о сне, мне сейчас вполне хватает. Но мне реально жалко спать (хотя мне снятся такие чудесные сны, просто атас). Мне не хватает часов в сутках. Мне, например, хочется вместо этого сидеть и втупливать в моего спящего младенца, потому что я всё время пытаюсь и никак не могу осознать, что ЭТО САМОЕ уже произошло. Я стала мамой. И да, конечно, всё не так, как я ожидала.

Подробнее »

Дзен урчащего клубочка

Я сегодня сонная, ничего не успеваю и не поеду на вокал. Тем более что Женька искренне расстраивается, когда ученик не выкладывается по полной программе и не погружается в процесс с головой. Зачем расстраивать хорошего человека, когда его и так уже расстраивает плохая погода.

Вообще, странная у меня какая-то история с обучением чему бы то ни было. Что в школе было, что с айкидо, что вот с музыкой. Я думаю, что я под обучением понимаю одно, а многие другие люди — другое. У них там чего-то про результат, цели какие-то, достижения. А у меня всё про сиюминутные ощущения, в основном. Мне нравится, как у меня мозг поскрипывает, это приятно. Это, наверно, и есть моя единственная мотивация к обучению. Нету у меня по жизни ни амбиций особых, ни стремления что-то кому-то доказывать, ни даже мощных позывов к развитию этого, как его, внутреннего потенциала. И, по-моему, это не старость пришла, а это всегда так было. Я всю жизнь почему-то произвожу впечатление мотивированного человека, желающего достичь той или иной цели. У меня этих достижений вагон. А на самом деле мне просто нравится петь (ну или возиться на татами, или готовить, или бегать на лыжах, или решать задачки) в приятной обстановке и в хорошей компании.

Я тут недавно видела в одном фильме сюжет про то, как готовят юных олимпийских чемпионов, и я пришла в ужас от того, как ведёт себя с ними тренер. Со мной тренер один-единственный раз позволил себе что-то очень лайтовое в этом роде, и больше я на занятия по айкидо ни ногой. Наверно, это оттого, что в тот момент я догадалась: со мной вовсе не хотят весело играть, со мной хотят что-то другое, чего я определённо не хочу. Я вообще не понимаю, что это за кайф от подчинения какому-то другому человеку и преодоления под его чутким руководством постоянных препятствий, которые к тому же ещё и не сам себе поставил. Возможно, в подростковом возрасте, при условии необходимости постоянно сублимировать немаленькое такое либидо, я понимала это лучше, но всё равно как-то не вполне. А сейчас я этого вовсе не понимаю. Потому что либидо моё сейчас свернулось немаленьким таким счастливым клубочком и довольно урчит, посапывая в подушку.

Я долго туплю, пока не дойду своим умом до того, что мне действительно что-то надо сделать, и не сформулирую, что именно. Я очень медленная, на самом деле. Я долго осваиваюсь с какими-то вещами. Долго привыкаю к новым людям, местам и делам. Внутри себя я часто не знаю, надо мне что-то, что мне предлагают, или не надо. Или, например, я не знаю, понимаю я что-то, что мне объяснили, или не понимаю. Раньше я часто соглашалась, что да, надо, и да, понимаю. Потому что люди радуются, когда видят, что с ними соглашаются. Теперь я так делаю всё реже и реже. Я теперь хочу делать так, как удобно мне. Я урчащий счастливый клубочек. Я качусь по дорожке в своём темпе, постоянно отвлекаюсь и переключаюсь с чего-нибудь одного на что-нибудь другое. Мир вокруг  не состоит из маршрутов «точка А — точка Б», он огромный, разноцветный и пульсирует. Поэтому если вам показалось, что я не хочу куда-то там «продвигаться» и что-то там «реализовывать по полной», то вам правильно показалось. То, что мы с вами делаем, что бы это ни было, — это очень небольшая часть моей жизни, дополнительное удовольствие. Примерно как слушать дождик за окном и читать хорошую книжку. *сонно урчит и засыпает*

Жираф и теория Маслоу

У меня сегодня произошёл редкий приступ мыслительного вдохновения. Сижу такая после работы и думаю о том, какая же я была глупая, когда рассказывала раньше студентам про теорию Маслоу.

МАТЧАСТЬ. Помните, по программе там у него есть потребности дефицита, а есть потребности бытийные - по-разному называются в разных переводах, но смысл понятен. Которые потребности дефицита, те постоянно взывают к восполнению какой-то недостачи, а которые бытийные, те скорее про то, чтобы делиться, реализовываться в мире, что-то миру отдавать и создавать. И первые, значит, типа базовый уровень, а вторые — продвинутый.

ПРОСВЕТЛЕНИЕ ЖИРАФА. Так вот, сегодня до жирафа внезапно дошло, что ЛЮБАЯ потребность может быть и дефицитарной, и бытийной. Что сами по себе потребности, по объектам, не делятся на две кучки: тут у нас физиологические-безопасность-принадлежность, а вот дальше уже высшая мотивация — познание, компетентность, самоактуализация и всякое такое. Жираф же себе имплицитно, не особо задумываясь, как это всё представлял? Тут у нас еда, кислород и секс, тут общение, а вот тут, значит, творчество и реализация потенциала. А нет же. Дефицитарное и бытийное — это две схемы, два способа, что ли, поступать с объектами. Абсолютно всё равно, с какими! И сразу становится понятно, почему в одних случаях обращение с самой обыкновенной едой выглядит так, словно человек прямо сейчас постигает очередное кунфу, а в других случаях творческие способности наращиваются в салоне по последней моде, как ногти и ресницы. И всё это определённо как-то связано с внутренней возможностью выбирать сообразное себе (начиная с двух вариантов: «да» или «нет»).

МОРАЛЬ. И воззрел жираф в корень бытия, и увидел в очередной раз, что не только другие люди проявляют порою чудеса непонимания, но и он сам тоже. И познал он через это радость великую, и накатал, конечно же, этот капитана Очевидности пост. Может, кто из вас тоже порадуется.

Пятнадцать кратких итогов и выводов 2015 года

  1. Секс и сексуальность — это важно. Нет, не так. Это ВАЖНО. Вот.
  2. Я имею склонность к музыке. Возможно, даже зависимость.
  3. Жить в районе ст. м. Балтийская прикольно, если ты живёшь в новом доме на 11 этаже, и окна твоей кухни выходят на восток.
  4. Мультиварка — это очень-очень прикольно, когда готовить, кроме тебя, больше некому.
  5. У меня получается готовить! См. п. 4.
  6. «Доктор Кто» — отличный сериал.
  7. Велотренажёр отлично подходит к «Доктору Кто».
  8. Люди — это прекрасно, но в малых дозах.
  9. Я не умею строить полигамные отношения. Когда я пытаюсь их построить, у меня получается несколько моногамных отношений одновременно. Ну нафиг.
  10. Иногда нужно послать всё к чёрту и действовать по обстоятельствам.
  11. Самый лучший отдых — это несколько дней взаперти в тёплой квартире вдвоём с любимым человеком.
  12. Хороший день — это такой день, когда сделал кучу всякого такого, что хотел сделать.
  13. Фрейд был очень клёвый чувак и написал много дельных вещей.
  14. Счастье есть.
  15. Если не добавить ещё один пункт, будет неаккуратненько.

Выпьем за любовь

Я в отпуске, друзья мои, и вполне могу в связи с этим позволить себе немного сопливой философии. Я  думаю, что иногда у двоих людей получается — по большей части случайно и нечаянно — сделать вместе что-то очевидно хорошее и правильное. Они могут сделать это быстро, за один вечер, а могут создавать это годами. Это что-то всегда имеет резонанс не только для этих двоих, но и для мира вокруг них. И каждая такая история — это история про любовь. У меня таких было несколько — и, я уверена, будут ещё. Будут полёты как на крыльях, будут вещие сны, будет доверие и открытость, и обязательно будет безудержное счастье от того, какой я становлюсь рядом с другим человеком, и всё будет получаться, даже то, что никогда не получалось раньше. Много-много всякого хорошего будет.

А потом постепенно придёт понимание того, что это конкретное произведение для скрипки и клавира с оркестром исполнено. И будет очень больно от утраты. Будет трусливое желание всё законсервировать и сохранить. Будет желание кричать оттого, что в одну и ту же реку нельзя войти дважды, и судорожное чтение Эриха Фромма, поэтов Серебряного Века, ну или кто там ещё может помочь в этом случае. Всякая там музыка, и песни, и фильмы тоже пойдут в ход, и все друзья будут смотреть сочувственно, а говорить будут мягко. А потом, в один прекрасный день, эта боль отпустит. И будет возвращаться очень редко. Ну, скажем, пару раз в год. А потом снова, как и положено, настанет весна. И это всё повторится снова и снова, всё время чуть иначе, чуть ближе к себе и своему желанию, и мы будем меняться, будем расти, что-то обретать и с чем-то завязывать. А потом развязывать. Потому что это жизнь.

Так выпьем же за то, чтобы всё у нас в жизни было по феншую, друзья мои. Пусть мы всегда будем смело делать шаг навстречу другому человеку, когда это нужно, и не менее отважно прощаться, когда приходит время расставания. Пусть и мы сами, и последствия нашей любви будем живы и здоровы. И пусть мы никогда не скажем ничего по-настоящему плохого тем и о тех, кто по-настоящему был рядом с нами хотя бы одну ночь. Потому что даже одна счастливая ночь с любимым и любящим тебя человеком действительно стоит целой жизни, проведённой в одиночестве и холоде. Что уж тут говорить о годах.

Выпьем за любовь, друзья мои. И за то, что мы всё ещё живы. Кто знает, сколько ещё продлится эта халява? Выпьем за нас и за то, что мы все, без исключения, каким-то потрясающим образом, вопреки всему, несмотря ни на что, почему-то всё равно упрямо практикуем это странное дело — любовь. Давайте продолжать. Прозит.

Как я провёл этим летом

Мои каникулы в Москве этим летом более чем удались. Что-то с чем-то совершенно необъяснимо совпало наилучшим образом, и колесо моей жизни наконец-то, скрипя и повизгивая от экзистенциального ужаса, провернулось ещё на один оборот. Краткий обзор этических выводов по итогам поездки следующий.

  1. Построение любых отношений на перспективу, дружеских или любовных — дело постепенное и медленное. Как бы ни было страшно и тревожно, ломать башенку на раннем этапе постройки не стоит. Если стало совсем страшно, надо отойти в сторонку, сесть там, глубоко дышать и башенку не трогать. Ещё раз для тех, кто в танке, как я: в сторонку, дышать, НЕ ТРОГАТЬ.
  2. Никогда не высказывай негативную сторону своего мнения о людях в присутствии друзей и хороших знакомых этих людей. Друзья и хорошие знакомые потом не знают, что делать со всей этой информацией. Или знают, но то, что они сделают, тебе очень не понравится. Жалуйся на стороне, контролируй потоки информации. А ещё лучше — придумай какой-нибудь другой способ приводить себя в норму при столкновении с тем фактом, что люди такие люди. Ты сможешь, я в тебя верю.
  3. Что бы ни натворил в твоём присутствии любой человек, действие под кодовым названием «серпом по яйцам» должно быть априорно запрещено. Потому что один раз себе позволишь — и всё, потом не остановиться, включается опция «асфальтовый каток». Стало плохо тебе — применяй пункт 1, в сторонку и дышать. Стало или может стать плохо дорогим для тебя людям — просто останови человека, бить по яйцам для этого не обязательно.
  4. Не понимаешь, что делать и как себя вести с человеком  - обозначь границу там, где она должна, по твоему мнению, стоять. Чем чётче простроены границы, тем ярче, доверительнее и глубже отношения. И тем больше в них можно себе позволить.
  5. Нет на свете страшнее зверя, чем обиженная женщина. Слова «не давай себя в обиду» неожиданно приобрели для меня новый смысл.
  6. Очень обидно и грустно, когда чувствуешь себя обманутым, и притом обманутым не со зла, а от общего несовершенства человеческого бытия. Когда такое переживаешь, злиться и обижать других людей не нужно, а нужно горевать, пока горе не закончится.
  7. Что-то в любых отношениях всегда лежит по ту сторону слов, и это что-то, несомненно, существует.
  8. Мужчины не беспомощные идиоты. Если ты ясно дала понять, что тебе от него нужно, а мужчина не совершает по этому поводу никаких шагов, это значит, что он этого не хочет. Печалька. Оставили мужчину в покое и двигаемся дальше.
  9. Иногда мужчины совершают какие-то шаги, но очень медленно. Бывает. См. п. 8. Надо будет — сам придёт.
  10. Шаги со стороны мужчин ВСЕГДА не такие, как ты себе представляла в своих девичьих мечтах. Так что засунь свои фантазии куда-нибудь поглубже и ориентируйся по конкретной ситуации.
  11. Также засунь куда-нибудь поглубже идею о том, что ты небанальна и оригинальна в области любовных триггеров. Ты очень банальная женщина, живая и глупая, и на тебя прекрасным образом действует вся та же самая ерунда, что и на всех женщин. Ничего нового. И это замечательно. Это значит, что ты будешь влюбляться в мужчин ещё несчётное количество раз, а любить и быть любимой — огромное удовольствие.
  12. Лучше не стоит заводить никаких сексуальных отношений внутри своей тусовки. Достойного партнёра для секса найти значительно легче, чем хороших друзей. Но если уж очень припекло, то хотя бы следи за собой, будь осторожен, следи за собой.
  13. Если хочешь, чтобы кто-то занял какое-нибудь место рядом с тобой, освободи это место и дай человеку знать, что место свободно. Дальше расслабься, его ход.
  14. Выполнить всё вышесказанное крайне сложно, если занимаешься всякими такими отношениями раз в год по расписанию. Поэтому давай-ка на волю, в пампасы, и тренируйся побольше.

Пятого сентября, если не случится никакого форсмажора, в моём паспорте появится штамп о разводе. С этого дня я наконец-то свободна от любых обязательств перед любыми мужчинами. Такое положение вещей полностью соответствует моему желанию. Наконец-то я не испытываю никаких угрызений совести, я с лихвой расплатилась по всем своим долгам и вольна делать с собой, своим телом и своей душой абсолютно всё, что захочу. Я рассматриваю любые предложения, кроме — на данный момент — предложений о выстраивании т. н. «серьёзных отношений» (замуж и т. п). Если я тебе (да-да, именно тебе) действительно нравлюсь, просто дай мне об этом знать, а дальше мы что-нибудь обязательно придумаем. Вместе.

Несколько слов благодарности. Я хочу сказать отдельное спасибо судьбе за то, что этим непростым летом она свела меня не с козлом, а с единорогом. Это какая-то ошибка в программе, определённо, потому что я уже давно не девственница, и только абсолютно долбанутый на всю свою волшебную голову единорог с тайной тягой к саморазрушению станет преклонять свою главу на мои колени. Но именно таких я и люблю — чтобы per aspera ad что там сегодня дают, а потом этот виноватый мальчишеский взгляд и маленький секрет на двоих с большими последствиями для всех. И пусть закон кармы сработает так, что моя женская, смешная, нежная, слепая, опасная, бесконечная и безграничная благодарность превратится в какие-нибудь понятные ништяки, которые нравятся единорогам и делают им хорошо.

Да. И ещё. Саша, Лера, Ася, спасибо вам, друзья. Без вас я бы на этих московских каникулах не выжила. Передавайте там всем привет. Я совсем скоро опять приеду к вам в эту вашу странную Москву, потому что, кажется, я без неё теперь не могу.

Всем лучи добра и любви.

Narrative Therapy: Linking Lives

Hugh Fox

На этих выходных, друзья мои, я съездила в Москву, с большим удовольствием приняла участие в мастер-классе Хью Фокса по нарративной терапии и хочу вам об этом рассказать.

Во-первых, глубокое положительное впечатление на меня произвёл сам Хью. Мне кажется, он очень открытый, добрый и любящий человек. Двадцать пять лет назад Хью ознакомился с нарративным подходом, и с тех пор, как он сам говорит, у них продолжается страстный роман. Этому человеку, пожалуй, уже за семьдесят, и он выглядит живее многих восемнадцатилетних. Он занимается скалолазанием и обожает это дело. Он с любовью и уважением рассказывает о своих пациентах, учениках, супервизандах. Он исключительно любопытен и внимателен ко всему, что его окружает. За ужином после окончания семинара он весело тырил еду из тарелок своих соседей, сопровождая это занятие жизнерадостными извинениями на безупречном британском английском и объяснениями, что он очень любит пробовать что-то новое. Короче говоря, даже если бы я просто наблюдала за Хью Фоксом в течение этих двух дней, меня бы уже посетило просветление.

Но я ведь умудрилась ещё и поработать на этом семинаре! Я активно работала в парах и малых группах, наконец-то получила массу клиентского опыта в нарративном подходе, познакомилась с несколькими очаровательными, очень интересными людьми, поняла, в чём смысл идеи распределённой идентичности в нарративном подходе, попробовала задавать вопросы в этой логике и осталась очень довольна результатом. Я чувствовала и чувствую себя на удивление легко и свободно, люблю людей и общение, мне тепло и уютно.

Я исключительно благодарна и признательна как самому Хью, как и организаторам семинара: Марату, Лене, Юле, а также очаровательной переводчице Александре. Мой первый опыт участия в крупном нарративном мероприятии увенчался сокрушительным успехом. Кстати говоря, я осознала, что концепция linking lives мне действительно очень близка (я не возьмусь переводить это словосочетание, на английском языке оно имеет целый букет смыслов и звучит куда изящнее, чем на русском). Помимо всего прочего, я готова поделиться своими впечатлениями и обсудить концепцию со всеми желающими. Пишите мне, ребята, если вам этого тоже хочется. Мы тогда устроим обсуждалки.